Афоризмы про флаг

афоризмы про флаг ☺☺☺

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия – опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

 

☺☺☺

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:

– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т.п.

 – Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка и говорит:

– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

– А почему именно Рабиндранат Тагор?

Мужичек:

– Да уж больно на "ядрит твою мать" похоже!

 

☺☺☺

Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение – МХАТ, а старейшая сотрудница – Яблочкина):

– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?

– О, коммунизм! Коммунизм – это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

 

☺☺☺

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные, но довольные.

Археологи спрашивают:

А. Ермак. "Грюндерфилд"– Ну что? Выяснили, чья это  пирамида?

Товарищи из ЧК:

 – Аменхотеп XXIII

Археологи:

– Как вы это узнали?!

Товарищи из ЧК:

– Сам признался...

 

☺☺☺

Вернисаж. Билетерша требует:

– Ваш билет!

– Я Пикассо!

– Докажите.

Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают.

Следом идет Фурцева, тоже без билета. Билетерша ей:

– Мы пропустили Пикассо и вас пропустим, если докажете, что вы министр культуры СССР.

– А кто такой Пикассо?

– Проходите, товарищ Фурцева!

 

☺☺☺

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

 

☺☺☺

Философ: – Что было раньше, курица или яйцо?

Обыватель (с дореволюционным стажем): – РАНЬШЕ было ВСЕ!

 

☺☺☺

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:

– Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

 – Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

 

☺☺☺

Советские ученые-историки совершили гениальное открытие: Чапаев был индейцем, т.к. был красный и воевал против белых.

 

☺☺☺

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему – вопрос:

– А что такое горизонт?

– Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и

которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

 

☺☺☺

Пятилетку в четыре года, в три смены, в две руки и на одну заплату!

 

☺☺☺

– Скажите пожалуйста, вы член партии?

– Нет, я ЕЕ МОЗГ!!!

 

☺☺☺

Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:

– Что смеешься?

– Да вот, анекдот смешной рассказали!

– Ну, расскажи!

– Не могу, сам за него 5 лет дал.

Еще до перестройки одна женщина проработала 20 лет на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести самовар себе. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: "Я проработала на самоварном заводе 20 лет, но у меня до сих пор нету самовара". Вскоре приходит ответ: "К сожалению, ЦК не может вам помочь в приобретении самовара. Но, учитывая ваш стаж, мы разрешаем вам в виде исключения уносить домой по одной детали в день, что позволит вам собрать самовар самостоятельно".

Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: "Я в отчаянии. Я все сделала, как вы велели. Я каждый день приносила с завода по одной детали... И что я имею в результате? В моем огороде стоят две ракеты СС-20, но у меня до сих пор так и нету самовара!".

 

А. Ермак. "Крейсер "Суворов"☺☺☺

– Знаете, Сеня, при коммунизме у меня будет свой самолет!

– Рабинович, зачем вам самолет?

– А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Каких-то полчаса лету – и я там!

 

☺☺☺

– Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

 

☺☺☺

Время – конец 80-х. Мужик приходит в магазин "Мясо" и спрашивает:

– А у вас мясо есть?

– Нет.

Мужик бормочет:

– Мяса нет…

Дальше заходит в магазин "Колбасы":

– А у вас колбаса есть?

– Нет.

Мужик бормочет:

– Колбасы нет….

Выходит он из магазина, а к нему подъезжает воронок, его хватают и везут в КГБ.

Там с ним проводят разъяснительную работу:

– Были бы 70-е годы – расстреляли бы, а сейчас ограничиваемся предупреждением.

Мужик выходит и бомочит:

– И патроны у них кончились...

 

☺☺☺

Четыре мужика едут в купе. Один предложил:

– Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Вот моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.

Другой говорит:

– Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.

Третий говорит:

– Моя фамилия сложнее. Ее первая часть – это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть – то, что мы получили при социализме. А вы товарищ, что молчите?

– А я майор КГБ Сидоров! Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин РАЙХЕР, пройдемте со мной!

 

☺☺☺

Чем ЦК отличается от ЧК?

– ЦК цыкает, а ЧК чикает.

 

☺☺☺

В КГБ прибегает испуганный человек:

– У меня пропал попугай!

– Так обратитесь в милицию!

– Я знаю, куда обращаться! Я просто пришел официально заявить, что с попугаем не согласен!

 

☺☺☺

Семь парадоксов Советской власти:

1. Нет безработицы, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план перевыполняется.

3. План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди.

5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода.

6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен.

7. Народ недоволен, но все голосуют "за".

 

 

 

А. Ермак. "Большие П."☺☺☺

Это что за большевик

Забрался на броневик.

Кепку кожаную носит,

Букву Р не произносит.

 

☺☺☺

Ученые изобрели вакцину для оживления статуй. Решили первым делом оживить статую Ленина. Ну вот, Ленин ожил, соскочил с постамента и кричит:

– Ружье мне, немедленно ружье!

– Владимир Ильич, неужели все так плохо…

– Сейчас же ружье мне! Я перестреляю этих голубей!

 

☺☺☺

Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.

3-я премия – 3 года общего режима.

2-я премия – 10 лет строгого режима.

1-я премия – встреча с юбиляром.

 

☺☺☺

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".

– Кто, кто? – не понял Ленин.

– Шкрабы, – сказали ему – это новое обозначение для школьных работников.

– Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! – возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"

– Вот – совсем другое дело! – обрадовался Ленин.

 

☺☺☺

Умер Ленин. Попал в небесную канцелярию. Ну, и за все хорошее, его отправляют в ад. Через неделю прибегает в канцелярию Сатана и кричит:

– Заберите его на х.й из ада, он меня своими лекциями о коммунизме за.бал, а всех моих чертят октябрятами сделал!!!

Ну не на грешную же землю его обратно отправлять! Отправили Ленина в рай. Неделя проходит, две, уже и месяц как ни слуху ни духу о Ленине в раю. Сатане самому стало интересно, поднялся он в рай и видит Бог куда то бежит...

– Эй, Бог, подожди!!!!!

– Во первых не "эй" а "товарищ", во вторых бога нет, а в третьих – я спешу на партсобрание.

 

 

 

☺☺☺

Прошла зима, прошло и лето:

 – Спасибо Сталину за это!

 

☺☺☺

Папа, кто такой Сталин?

– Наш вождь.

– А я думал, что вожди бывают только у дикарей.

 

☺☺☺

После создания фильма "Чапаев" критик Херсонский писал, что лента плоха, так как в ней мелкобытовое заслоняет героически эпохальное. Соратники Чапаева и члены его семьи тоже высказались неодобрительно: все было не так, Чапаев не похож на себя. Для фильма сложилась безысходная ситуация. Наконец его показали Сталину, передав мнение соратников и родственников Чапаева. Сталин походил, помолчал, попыхтел трубкой и сказал примечательные слова, выявляющие его эстетическую программу "жизненной правды":

  – Лгут, как очевидцы.

 

☺☺☺

Осенью 1935 года, возвращаясь из Гагр, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:

– Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?

– Секретарь Центрального Комитета ВКП(б).

– А что это значит?

– Помните, мама, нашего царя?

– Конечно.

– Ну, так вот я теперь вроде него.

 

☺☺☺

  Микоян после XX съезда партии рассказывал в армянском землячестве:

  – Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с Аллилуевой на вечеринке, о детях разговариваем, а Сталин говорит:

  – Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

  В следующий раз стараюсь сесть подальше от Аллилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:

  – Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает.

  И так страшно говорит, что я даже когда прихожу домой, все еще переживаю. Говорю Аллилуевой:

  – Давайте вместе не садиться, не будем раздражать товарища Сталина.

Она смеется и соглашается. Садимся в следующий раз совсем в разных концах стола. Сталин говорит:

  – Видите, Аллилуева и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его убью!

 

☺☺☺

– Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову – бюстом товарища Сталина. Голос из зала:

– Так ей, сволочи, и надо.

 

☺☺☺

Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.

– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?

Проект второй: Пушкин читает Сталина.

– Это верно политически, но неверно исторически: во время Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.

Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина.

Когда же памятник открыли, увидели: Сталин читает Сталина.

 

☺☺☺

 К академику Варге – личному советнику Сталина по экономике – пришли трое военных.

– Вы арестованы.

Под предлогом сборов Варга вышел в кабинет и позвонил Сталину:

– За мной пришли.

– Позовите старшего по званию.

Руководитель группы доложил:

– Капитан Петров слушает.

– Товарищ капитан, покиньте квартиру академика.

– Товарищ Сталин, я исполняю приказ товарища Берия арестовать академика Варгу.

– Товарищ капитан, попросите к телефону следующего по званию.

Трубку взял лейтенант, послушал, вытащил из кобуры наган и застрелил капитана. Поредевшая группа захвата взяла своего бывшего начальника за ноги и поволокла к выходу.

 

А. Ермак. "Вагоновожатый"☺☺☺

Человек кричит на Красной площади:

– Долой тирана!

Его схватили и к Сталину. Берия спрашивает в лоб:

– Кого ты имел и виду?

– Гитлера, конечно...

Сталин рассерженно:

– А ты, Лаврентий, кого?

 

☺☺☺

– Почему Ленин носил ботинки, а Сталин – сапоги?

– При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

 

☺☺☺

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:

– Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.

Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.

– Будет вам квартира, – сказал Сталин.

Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.

– Будет вам дача, – пообещал Сталин.

Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.

– Будет вам машина, – ответил Сталин.

Александров замялся: у него слишком большая просьба.

– Говорите, не стесняйтесь.

– Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.

– Будет вам книга с автографом.

Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.

 

☺☺☺

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

– Убрать! – буркнул Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

 

☺☺☺

Перед открытием метрополитена главный редактор "Вечерней Москвы" сообщил, что следующий номер будет посвящен откликам трудящихся на это славное событие. Сотрудники разошлись собирать отклики. В кабинете редактора задержался репортер Трофим Юдин: ему в голову пришла дерзкая мысль взять интервью у Сталина, совершившего накануне ознакомительную поездку. Он подошел к вертушке и сделал вызов. Ответил сам Сталин.

– Здравствуйте, товарищ Сталин, это говорит работник "Вечерней Москвы"...

– Кто-кто?

– Трофим Юдин, товарищ Сталин, из газеты "Вечерняя Москва". Я хотел спросить, товарищ Сталин, понравилось ли вам метро?

– Записывайте: метро понравилось. Московское метро – лучшее в мире. Сталин.

– Спасибо, товарищ Сталин.

Когда об этом интервью узнал главный редактор, с ним случилась истерика. Печатать? А вдруг Юдин врет. Не печатать? А если правда?

– Добудь мне подтверждение, не то – уволю!

Юдин позвонил Сталину:

– Товарищ Сталин, меня увольняют – не верят.

 – Скажите, что я не велел вас увольнять.

 Юдина не уволили, и он пересидел в газете шестерых редакторов.

 

А. Ермак. "Жизнь по контракту"☺☺☺

Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:

– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?

– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я...

– Нет, ничего, спи спокойно!

Набирает номер Микояна:

– Слушай, товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И колько погибло?

– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.

– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!

Сталин звонит Берия:

 – Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?

 – Нет, не очень... Так, иногда...

 – Ну, ничего, ничего, спи спокойно!

 Сталин кладет трубку.

 – Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!

 

☺☺☺

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

– Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

– Но она может дать дважды.

 

☺☺☺

Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".

– Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!

– За то и спасибо.

 

☺☺☺

Карл Радек сказал: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин – из политбюро".

 

☺☺☺

У Черчилля спросили:

– Чем Сталин отличается от Гитлера?

– Усами.

 

☺☺☺

Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.

– Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной? – спросил его Сталин.

– Нет, товарищ Сталин.

– А со структурой и вооружением германской армии?

– Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.

– Нашел время отсиживаться.

 

☺☺☺

Директор уральского завода Малышев получил приказ прибыть в Москву. Прибыл. Поскребышев велел ждать в приемной. Через несколько часов мимо прошел Сталин, буркнул: "Вас еще не расстреляли?" Малышев сидел еще два часа, опять появился Сталин и опять спросил: "Вас еще не расстреляли?" Малышев продолжал сидеть. Через несколько часов вышел Поскребышев и сказал: "Можете быть свободны". Оказалось, Сталин получил донос – у танков, выпускаемых Малышевым, броня недостаточно прочна, и пока Малышев сидел в приемной, в лаборатории шла экспертиза, в конце концов подтвердившая, что броня соответствует ГОСТу.

 

А. Ермак. " Жизнь по контракту - 2"☺☺☺

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

– У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

– У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

– У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

– У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

 

☺☺☺

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:

– Видишь, автомобиль едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки будут они ехать – один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

– Вижу.

– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.

Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

– Видите, нищий идет?

– Видим.

– А в конце пятилетки они будут – один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

– Видим.

– А в конце пятилетки будет – один за одним, один за одним.

 

☺☺☺

Москва, 1956 год, первомайская демонстрация. Абрам несет плакат:

"Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!"

– Абрам, ты что, в уме повредился? Сталина сейчас хвалить не принято. И потом, тебе же 90 лет, когда ты был ребенком, Сталин еще не родился!

– Ну вот за это я его и благодарю!

 

А. Ермак. "Заговор рвачей"☺☺☺

На новый год Сталин говорит:

– Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается?

– С "Б", товарищ Сталин!

– Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!.

Отрезали.

– А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается?

– С "М", товарищ Сталин!

– Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец!

Отрезали.

– А что это товарищ Хрущов такой бледный??

 

☺☺☺

Обсуждалась кандидатура министра угольной промышленности западных районов СССР.

Предложили А.Ф. Засядько, директора шахты в Донбассе. Кто-то возразил:

– Специалист хороший, но злоупотребляет спиртными напитками!

– Вызовите его ко мне, хочу познакомиться – сказал Сталин. Во время беседы Сталин предложил выпить. Засядько не отказался, налил стакан водки, выпил за здоровье Сталина и продолжил разговор. Внимательно наблюдая за собеседником, Сталин чуть отхлебнул и предложил по второй. А.Ф. Засядько – замахнул и второй стакан, и хоть бы что.

Когда Сталин предложил еще по одной, его собеседник свой стакан отодвинул:

– Засядько меру знает.

Посидели, поговорили. Когда на Политбюро снова обсуждали кандидатуры на пост министра, и снова кто-то сказал о злоупотреблении спиртным Засядько, Сталин сказал, прохаживаясь с трубкой по кабинету:

– Засядько меру знает!

Засядько много лет возглавлял нашу угольную промышленность и весьма успешно...

 

☺☺☺

К.К. Рокоссовский – Маршал Советского Союза и Дважды Герой был человеком широкой души, любителем женщин. Сразу после войны построил он себе дачу, хорошую. И пригласил он на новоселье все Политбюро и Генеральный штаб... Приехал и Сталин. Гуляли всю ночь, вспоминали войну, пели песни. Утром при расставании Сталин ему и говорит:

– Большое тебе спасибо, хороший детский дом ты построил тов. Рокоссовский.

В тот же день в дом заселили сирот.

Рокоссовский потом долго по этому поводу веселился, и дом еще несколько раз обмывали, но уже в более узком кругу.

 

☺☺☺

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

– Так быстро?!

– Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.

– Дура. Это не букет, а венок.

 

☺☺☺

После расстрела Берии в Грузии от инфаркта умер один человек. В этом не было бы ничего необычного, но этот человек пошел купаться в компании своих друзей, нырнул, и столкнулся нос к носу с выброшенным в воду бюстом Берии. Инфаркт.

 

 

 

А. Ермак. "ГЗ. Жизнь и смерть в главном заповеднике российских студентов"☺☺☺

Приехал как-то Хрущев на свиноферму. Свиньи:

– Хру-хру, хру-хру...

– Чем вы их кормите?

– Отрубями.

– Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

 

☺☺☺

– Правда ли, что за последнее время здоровье товарища Хрущева ухудшилось?

– Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом... черт знает от чего

 

☺☺☺

Умер Хрущев, попал на тот свет. Ну, в ад, понятное дело. Черт такой, типа распорядитель, вешает ему на грудь значок, на котором две буквы: "ТК".

– Э, товарищ черт, это вы чего мне навесили?

– Да у нас тут уже есть такие. Вон, смотри, Маркса на сковороде жарят, у него на груди "ТК", значит, "теоретик коммунизма". А вон Ленина в котле варят, у него тоже "ТК", значит, "творец коммунизма". А вон и Сталин, того вообще по полной программе жарят-парят-кипятят, и у него "ТК", значит, "тиран коммунизма"...

– Ну, а я кто?

– А ты просто "трепло кукурузное"...

 

☺☺☺

Пионерка спросила у Хрущева:

– Дяденька, правду папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?

– Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу.

 

☺☺☺

Хрущеву задают вопрос:

– Никита Сергеевич, правда, что при коммунизме продукты будем заказывать по телефону?

– Правда, только выдавать их будут по телевизору.

 

☺☺☺

Хрущев выступает на Кировском заводе:

 – Мы, товарищи, скоро не только догоним, но и перегоним Америку!

Рабочий говорит:

– Догнать Америку мы, Никита Сергеевич, согласны. Только перегонять бы не надо.

– А почему?

– Голый зад будет видно!

 

☺☺☺

– Одной ногой мы уже стоим в коммунизме,– сказал Хрущев.

– Ну и долго мы будем так стоять враскорячку? – спросил старый большевик.

 

☺☺☺

– Слыхали, Москва переходит на печное отопление?

– Почему?

– Никита много дров наломал.

 

☺☺☺

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа. Восстановления – не годится, развития – тоже: уже было, надо что-то новое. Позвали старого еврея и предложили ему за название займа 10 000 рублей. Еврей:

– Дело важное, серьезное, добавьте еще.

 Хрущев добавил 5000.

– Важное дело, серьезное, добавьте еще 5000.

Хрущев нехотя добавил. Еврей:

– Да, это дело очень важное, государственное дело, так что добавьте-ка еще 10 000 рублей!

Булганин взбесился: "Это же вымогательство!"

– Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

 

А. Ермак. "Команда, которую создал Я"☺☺☺

Почему Хрущев отказался ввести 6-часовой рабочий день?

– На просьбу рабочей делегации он ответил: "Потому, что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдоты про меня рассказываете"

 

☺☺☺

Один москвич в очереди за продтоварами спросил другого:

– Кто виноват во все этом?

– Хрущев, конечно.

– Запомните, вы за мной, я схожу – дам ему по физиономии, а потом вернусь.

Когда вернулся, сосед спросил его:

– Ну что, дал ему по морде?

– Нет, там очередь еще больше, чем здесь.

 

☺☺☺

Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.

– Ну, как живете? – шутит Никита Сергеевич.

– Хорошо живем! – шутят в ответ колхозники.

 

☺☺☺

Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева – товарищ Хрущев".

 

☺☺☺

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

 

☺☺☺

После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:

– А почему вы молчали?

Хрущев:

– Кто спрашивает?

(молчание)

– Кто спрашивает?

(молчание)

– Молчите? Вот и мы молчали.

 

☺☺☺

Хрущев помирился с Тито и пригласил его в Москву. На вокзале его встречало много народа с цветами и плакатами. На одном из плакатов было написано: "Да здравствует клика Тито!"

 

А. Ермак. "Любовь больше, чем правда"☺☺☺

"Водка – алкоголь!", – сказал де Голль.

"В водке есть витамин", – сказал Хо Ши Мин.

"Выпьем все, что налито", – сказал Броз Тито.

"Пить нужно в меру", – сказал Дживахарлал Неру.

"А мы пьем досыта", – сказал Хрущев Никита.

 

 

 

☺☺☺

Это что за бармалей

Забрался на Мавзолей

Брови черные, густые,

Речи длинные, пустые.

Он и маршал, и герой.

Отгадайте, кто такой!

Кто даст правильный ответ –

Тот получит десять лет!

 

☺☺☺

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.

– Кто умер-то? – с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.

– А, Жорж Помпиду, – разочарованно отвечает Рабинович.

 

☺☺☺

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:

– Куда изволите, Леонид Ильич?

– В светлое будущее.

После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, – еле ноги унес".

 

☺☺☺

Однажды Брежнев ехал по Кутузовскому проспекту. Как положено, кортежем:

сначала машина ГАИ, дальше "Волга" с охраной, дальше две главные машины:

"ЗИЛ" сопровождения – левее и на полкорпуса впереди, а за ним уже брежневский "ЗИЛ". Дальше вторая "Волга" с охраной, ну и сзади еще одна машина ГАИ.

В вдруг его "ЗИЛ" – ррраз! – и резко к тротуару. Все остальные пронеслись мимо и потом задним ходом – обратно. А Брежнев вышел из "ЗИЛа", зашел в гастроном, подошел к прилавку и спрашивает:

– Орехи у вас есть?

Продавец честно отвечает:

– Нет орехов, дорогой Леонид Ильич.

– Очень жаль, – сказал Брежнев.

Вышел из магазина, сел в машину и уехал.

С тех пор в этом магазине всегда были орехи. Грецкие, фундук и арахис.

Вся Москва туда за орехами ездила.

 

А. Ермак. "Чагудай"☺☺☺

Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею.

Брежнев звонил Тихонову:

– Каждая пропущеная шайбу – в задницу!

 

☺☺☺

– Слушай, моя девушка – ну точно Брежнев!

– Что, такая же страшная?..

– Нет, целуется со всеми подряд!!!

 

☺☺☺

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:

– Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев:

– Хм, а хто еще такой Брандт?

На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:

– Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!

Брежнев:

– А хто еще такой Хойзингер?

 

☺☺☺

Брежнев идет по московской улице вместе с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные здороваются с тульским секретарем. Тот объясняет удивленному Брежневу:

– Да это же все мои туляки. В Москву за колбасой приехали.

 

☺☺☺

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:

– У меня семья, дети!

Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.

– Как вы решились на это? – спрашивает его пораженный Никсон.

– У меня семья, дети!

 

☺☺☺

После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие руководители были отпущены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

– Какие мировые часы были у Дубчека!

– Покажь!

 

☺☺☺

Брежнева спрашивают:

– Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто?

– Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

 

☺☺☺

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

– Христос воскрес, Леонид Ильич!

 – Спасибо, мне уже доложили.

 

☺☺☺

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:

– Можете ли вы ответить на вопросы?

Но корреспондент задал сразу второй вопрос:

– Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Заглянув в бумажку, тот ответил:

– Могу.

 

☺☺☺

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:

– Десять по горизонтали – великий полководец с одним глазом, 7 букв.

Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:

– Пиши – Устинов!

 

☺☺☺

Выступление Брежнева по телевизору:

– Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

 

А. Ермак. "Гренобль и Пифагор"☺☺☺

Брежнев спрашивает Суслова:

– Ты "Малую землю" читал?

– Да, читал, два раза. Очень понравилось.

– Надо и мне почитать.

 

☺☺☺

Никсон спрашивает Брежнева:

– Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?

– Все везем в Москву, а оттуда сами развозят.

 

☺☺☺

– Василий Иванович! В Брежнева стреляли!

– Попали?

– Промазали!

– Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

 

☺☺☺

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:

– Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?

Брежнев:

– Нет, что-то не узнаю.

– Ну это же я, Крупская.

– Да-да! Теперь я вас вспомнил.

– Наверное, вы и моего мужа знали?

– Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

 

☺☺☺

Заморозили русского и американца на сто лет. Проходит сто лет, их размораживают и в тот же день оба умирают от инфаркта. Американец – от того, что включил радио и услышал:

– Колхозники Оклахомщины, Канзасщины и Примисиссипья досрочно сдали в закрома Родины зерно нового урожая...

А русский – от того, что услышал по радио:

– На очередном, триста двадцать четвертом съезде ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев сказал…

 

☺☺☺

Брежнев играет с малолетним внуком и спрашивает его:

– А кем ты будешь, Васинька, когда вырассишь?

– Как кем? Конечно, Генеральным Секретарем, дедуля.

Тут у Брежнева делается вытянутое такое лицо...

– Падажжи, А разве могут быть два генеральных секретаря?

 

☺☺☺

Приехал Брежнев в США, ему там достопримечательности, обед, а после обеда предлагают сыграть на рояле, ну он сел, нажал пару раз на клавишу, потолок открылся, и ему на голову ведро воды вылили. Решил отомстить.

Приезжает Рейган в СССР, все то же самое, предлагают на рояле сыграть, он говорит:

– Что ж я, дурак?

На что Брежнев отвечает:

– Нет, мы люди простые, воды на голову не будет.

Рейган с опаской один раз нажал, второй, третий, потом двумя руками целыми аккордами побарабанил по клаве. И спрашивает:

– А в чем же соль?

Брежнев отвечает:

– Вот ты тут на клавиши жмешь, а там в сторону США ракеты летят.

 

☺☺☺

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон:

– Над Белым домом развевается красный флаг!

Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон:

– Над Кремлем развевается красный флаг!

– Так оно и есть, – ответил Брежнев, – над Кремлем действительно развевается красный флаг.

– Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, – сказал Никсон, – было что-то написано по– китайски!

 

А. Ермак. "Накафельные рисунки"☺☺☺

– В Москве решили открыть снова Камерный театр, – докладывают Брежневу.

Брежнев:

– Я не возражаю. На сколько камер?

 

☺☺☺

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит:

– Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно.

– Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить!

– Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

 

☺☺☺

Вызывает Л. И. Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь – до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:

– Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?

– Из правой груди Вы кормите страны соц. лагеря, а из левой – страны каплагеря. Очень символично!

– А мой-то народ я чем кормлю?

– Ну, Вы же просили до пояса!

 

☺☺☺

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:

– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты. ) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты. ) Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос:

– Веревку свою приносить или профком обеспечит?

 

☺☺☺

Брежнев смотрится в зеркало

– Я стар... я очень стар... я суперстар...

 

 

 

☺☺☺

Как расшифровывается фамилия Горбачев: "Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!"

 

☺☺☺

Горбачев будет жить долго, потому что черти боятся, что он развалит ад.

 

☺☺☺

XXI век. Умер Горбачев. Решили его за заслуги перед государством в Мавзолее схоронить. Сказано – сделано. Схоронили.

На утро приходят, а гроб на Красной площади стоит.

Задвинули его на место...

На следующий день – та же самая картина. Тогда решили поглядеть – в чем там дело. Задвинули гроб на место – сидят ночью и ждут.

Смотрят, Ленин Горбачеву и говорит:

– Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные квартиры обещали – так вот и пи.дуйте отсюда, здесь вам не общежитие!!

 

 

 

А. Ермак. "Офелия и Брут"☺☺☺

Ельцин приходит к личному врачу и говорит:

– Понимаешь, проблема есть. Ем красную икру – сру красной икрой, ем черную икру – сру черной икрой. Я хочу, понимаешь, как все обычные люди, срать гавном.

– Ну, Борис Николаевич, тогда и ешьте, как все обычные люди – гавно.

 

☺☺☺

Стоит нищий у Красной площади и просит:

– Подайте нищему на пропитание...

Мимо проходит Ельцин и говорит:

– Э-э, как же я тебе подам, паанимаешь, без ракетки и э-э без мячика?!

 

☺☺☺

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена – парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:

– Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.

Ельцин:

– Ты с ними сам разберись, видишь – отдыхаю... отсрочку попроси.

Лившиц:

– Говорил – не соглашаются. Вас требуют.

Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:

– Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...

Ельцин (расстегивая ширинку):

– Бля, сколько ж мы им задолжали?

 

 

 

☺☺☺

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" – квартира, "Сталинка" – квартира, а "Путинка" – это только ВОДКА!

 

☺☺☺

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год – ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...

 

☺☺☺

Интернет-конференция В. В. Путина.

– Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

 

☺☺☺

Медведев размышляет вслух:

– За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…

– За.бал! – подсказывает Путин.

 

☺☺☺

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

 

☺☺☺

… А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

 

☺☺☺

– Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?

– Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -

"отстойные".

 

☺☺☺

Новость дня: "Неизвестные старшеклассники зажали Дмитрия Анатольевича в Фейсбуке, назвали Димоном и отобрали лайки".

 

 

 

☺☺☺

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.

 

☺☺☺

Сын спрашивает:

– Папа, а в чем состоит суть внешней американской политики?

В это время отец бьет его по затылку и говорит:

– Я подозреваю что ты взял.у меня 50 000 долларов.

– Папа, я тебя ничего не брал.

– Не ври! Отдай по-хорошему!

– Не брал я у тебя, чокнутый.

– Отдай быстро! Плюс еще 10 000 долларов за оскорбление.

– Но ты еще ничего не доказал!

А отец его по голове погладил и отвечает:

– Запомни сынок. В этом и состоит суть внешней американской политики.

 

☺☺☺

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 

☺☺☺

Объясните, наконец, в чем семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой придаток"?

 

☺☺☺

Раньше, в СССР РАЙ был везде!

РАЙсовет, РАЙкомитет...

А сейчас что – сплошная АДминистрация...

 

☺☺☺

При Брежневе за идеологию отвечал Суслов, при Путине – Сурков. Теперь Хорьковы, Бурундуковы и Тушканчиковы с нетерпением и надеждой ждут следующих выборов.

 

 

 

☺☺☺

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

– Сколько языков Вы знаете?

– Тры: русский, бялорусский и английский.

– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

– Шпрэхен зи дойч.

– Но это ведь немецкий!

– Ну, значыт, чытыре!

 

☺☺☺

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко:

– Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?

Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:

– Будем работать 10 часов в сутки!

Лукашенко:

– Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?

Опять тишина, потом встает тот же мужик:

– Будем работать 16 часов в сутки!

Лукашенко:

– А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?

Опять встает тот же мужик:

– Будем работать круглосуточно!

Лукашенко:

– Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?

– Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

 

☺☺☺

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.

Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

– Что ж ты так напился?

– Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

 

А. Ермак. "Пьесы и пьески"☺☺☺

Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

 

☺☺☺

Референдум в Беларуси.

Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?

1) Да, не против.

2) Нет, не против.

 

☺☺☺

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает: – Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

 

☺☺☺

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:

– Виктор Федорович, скажите какие вы любите передачи?

Янукович:

– Ну-у-у-у… сигареты, чай…

 

☺☺☺

Летят на самолете Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:

– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

– Ну, думаю, белорусы.

– Почему же?

– Да потому что с нами Лукашенко нет.

 

☺☺☺

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

 



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Прикольные поздравления с Днем Военно Морского Французский маникюр с пошаговыми фото

Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг Афоризмы про флаг